Bom, eu não vou dar boa noite, porque só quem lê isso aqui sou mesmo que escrevo, e seria como dar Boa Noite ao william bonner.
hoje eu vim aqui especialmente pra falar que eu so um filho da puta, porque fodi com a confiança de uma amiga que me considerava como irmão, eu trai a confiança dela, contando pra outra pessoa algo de extrema importancia dela.
só que isso ja havia acontecido faz algum tempo, e pra provar que eu sou um escroto de verdade. eu percebi que fiz a merda toda. e não contei pra minha amiga.
eu tive medo de que ela não confiasse mais em mim (pensamento idiota, ela não pode e não deve mais confiar em mim de qualquer modo.)
se alguem pedir pra mim cortar o braço pra provar que eu não tive a intenção. eu corto.
mas isso não justifica, nem de perto.
a pessoa pra qual eu contei. tambem é amiga dela. e comentou sobre o tal assunto comigo. logo pensei "ah ela deve saber" e ai ela perguntou e eu falei, depois de ver a perplexidade da pessoa, consenti: "fodeu"!
caguei com as coisas, ai eu deveria ter contado pra ela que contei essa coisa pra essa amiga dela. ams eu tive medo, tive medo de que ela nunca mais olhasse na minha cara. não sei o que me deu, pois eu trai conceitos que meus, logo me trai.
e então ela descobriu após algum tempo que eu tinha contado esse segredo. e ela deve ter ficado tão pessima. afinal traida por alguem que chamava ela de irmã. deve dar muita raiva.
no entanto, ela pensou no meu lado, e não querendo me magoar ela não falou nada pra mim.
e eu de tão relapso e idiota começei nesse meio tempo perceber que ela já não falava mais, que ela não contava as coisas, e pensei que por um acaso qualquer ela estava sendo relapsa e estava me esqeucendo.. Porra, ela nunca me esqueceu, mas é que não da pra confiar em alguem que conta teu maior segredo pra outra pessoa.
depois de pensar e avaliar eu coisas eu pensei: é.. hoje descobri que eu sou um filho da puta.
então eu me senti envergonhado, um lixo. porra mesmo sendo um filho da puta reconheço que o que eu fiz não foi legal.
e sabe o que ela fez?
sabe?
ela me perdoou.
mas ela não deve me perdoar, eu fiz uma besteira grande demais pra ser perdoado.
e eu quero pagar por isso. e eu não sou uma boa pessoa pessoa pra permanecer como amigo dela,
ela tem amigos verdadeiros perto dela, deles sim ela presisa, de mim não.
a nossa vida é cercada de gente desprezivel, se eu posso livrar ela de pelo menos uma pessoa asim da vida dela eu quero fazer, mesmo sendo eu essa pessoa desprezivel.
eu não mereco a amizade dela. reconheço isso.
eu amo ela. e eu errei, errei muito feio, me arrependo. mas só meu arrependimento não basta.
o preço que eu vou pagar vai ser provavelmente perder ela. porque eu tive a chance de ter uma pessoa como ela junto de mim e joguei essa chance fora. só me resta pagar.
só que ela não quer que eu me afaste. ela quer que eu continue junto dela, e eu me sinto tão envergonhado.
de contraponto eu não posso em afastar asim como digo, porque uma vez fiz uma promessa a ela; De que nunca abandonaria ela.
e eu tenho que cumprir minha promessa. pois não quero errar de novo.
e agora o que faço? tiro da vida dela uma pessoa desprezivel, ou cumpro a promessa de me manter ao lado dela?
eu só quero que ela fique bem. e eu adoraria permanecer ao lado dela e me doi muito ter que ficar longe, mas é porque ela não merece gente como eu na volta dela, mas, não posso abandonar a promessa que fiz, não posso deixa-la sozinha.
eu quero ser punido pelo que fiz, e nenhuma punição nunca vai ser o bastante porque eu sempre vou me lembrar do que fiz com alguem que me amava.
terça-feira, 3 de maio de 2011
segunda-feira, 28 de março de 2011
Incognita, irmã, Temperamento.
Oi, são 3:20 da madrugada, e eu começei a pensar em algo.. e PORRA..
ta acontecendo tudo de novo, eu to começando a me apegar por uma pessoa estranha..
porque eu não posso simplesmnte achar interessante alguem normal?
porque sempre tem que ser uma pessoa nada convencional?
da outra vez foi terrivel e era uma menina estranha, pois ela me chamava atenção justamente por ela ser asim. e isso está acontecendo de novo.. essa menina de agora. a tal "incognita" é totalmente ilegivel.
caralho, eu tenho tantas teorias e suposiçoes em relação a ela, cada uma mais improvavel que a outra. ela definitivamente nao faz o meu tipo. Até porque ela é totalmente irritadiça com contato fisico, eu não posso abraça-la se quer, que a reação dela é colocar as maos no meu peito e me empurrar para longe (confesso que me sinto nada bem quando isso ocorre). não devo culpa-la na verdade o jeito dela é asim, eu prometi que ia tentar me acostumar ao jeito dela, porem o meu jeito é o contrario. gosto de demonstrar que gosto dela como pessoa e isso não é possivel do meu modo, juro que tentarei encontrar outro modo de demonstrar que gsto de ter ela por perto, sem que ela tenha aversão.
mas seria bom se ela me deixasse chegar perto sem receios de vez enquando. putz que idiotice eu to falando? eu ja não entendo mais, é OBVIO que isso não dara certo. e por que eu sou tão imbecil pra ter afeição por ela?.. ela não combina comigo em nenhum ponto de vista, pra começar. não que isso importe.. mas, tanto eu quanto ela gostamos de pessoas loiras .-., e eu sou negro, e ela é caucasiana.. não que isso seja ruim, pois pra mim não é.. pra ela já não sei né .-.
Olha que coisa tosca eu falo como se ja tivesse algo com ela--', eu não tenho, e provavelmente não vou ter, não por falta de vontade minha.
pois admito que gostaria de tentar. mas eu não combino com ela, e ela provavelmente pensa do mesmo modo em relação a mim.
é tanta idiotice minha. que sinto saudades dela em plena sala de aula, sendo que ela estuda na sala abaixo da minha .-. , porra, eu adoraria controlar o que sentir, (quem não gostaria não é verdade?)
há algo nela que me chama atenção, ela é muito mais do que essa pessoa esguia, tem algo a mais nela.
(vou pegar um café)
voltando..
eu ja não sei mais como reagir sabe. se eu deixar rolar. eu vou acabar me fodendo de novo.
mais uma vez ;D
mas eu nao gostaria de trancar isso sabe.. porque tem uma parte babaca de mim que pensa que pode dar certo.. mas racionalmente isso NÃO vai dar certo. é totalmente burrice..
e pra completar agora eu to em uma situação complicada com a minha amiga/irmã.. pois estamos um tanto afastados.. ela diz que eu não entendo mais ela. que eu estou em afastando e que eu faço muito drama..
e ela tem razão, eu faço muito drama mesmo.
na verdade eu entendo ela. ela ta tentando se afastar de uma pessoa. e isso ta sendo dificil pra ela. sei que sim, e ainda tem uma amiga nossa que não fala mais com ela. ta um clima severamente hostil.
eu agora vou fazer algo. vou parar de "cobrar" dela atenção, e parar de pedir pra que ela ela fale e dialogue comigo e qualquer outra coisa. ela vai começar a me notar diferente. mas vai ser muito melhor asim pois pararei de encher ela. eu estou preocupado com ela. mas to muito mais preocupado que ela se afaste de mim.
ela tem o link desse blog idiota. mas eu sei que ela nunca lê.
na verdade pode ser idiotice minha pensar que ela não lê .-. talves ela leia.. ah não importa
quero que ela fique bem acima de tudo.
outra coisa que sinto, é que aos poucos estou mudando. meus amigos me dizem que estou diferente. que ja não tenho mais tanta paciencia pras coisas alheias. que tenho tido um temperamento hostil ultimamente. essa mudança é nescessaria. mas terei que controlar. acho que tenho machucado algumas pessoas na minha volta com essa mudança.
ps: Não sei o que farei com a tal "incognita" de um modo ou outro, ja começa a ferir.
ps2: Nunca deixarei minha "irmã" sozinha. ela, no momento não presisa de mim. mas quando eu menos esperar, talves ela presise. amo ela.
ps3: Minhas mudanças interessam somente a mim. controlar e modular elas, cabe a mim.
Oyassumi!
ta acontecendo tudo de novo, eu to começando a me apegar por uma pessoa estranha..
porque eu não posso simplesmnte achar interessante alguem normal?
porque sempre tem que ser uma pessoa nada convencional?
da outra vez foi terrivel e era uma menina estranha, pois ela me chamava atenção justamente por ela ser asim. e isso está acontecendo de novo.. essa menina de agora. a tal "incognita" é totalmente ilegivel.
caralho, eu tenho tantas teorias e suposiçoes em relação a ela, cada uma mais improvavel que a outra. ela definitivamente nao faz o meu tipo. Até porque ela é totalmente irritadiça com contato fisico, eu não posso abraça-la se quer, que a reação dela é colocar as maos no meu peito e me empurrar para longe (confesso que me sinto nada bem quando isso ocorre). não devo culpa-la na verdade o jeito dela é asim, eu prometi que ia tentar me acostumar ao jeito dela, porem o meu jeito é o contrario. gosto de demonstrar que gosto dela como pessoa e isso não é possivel do meu modo, juro que tentarei encontrar outro modo de demonstrar que gsto de ter ela por perto, sem que ela tenha aversão.
mas seria bom se ela me deixasse chegar perto sem receios de vez enquando. putz que idiotice eu to falando? eu ja não entendo mais, é OBVIO que isso não dara certo. e por que eu sou tão imbecil pra ter afeição por ela?.. ela não combina comigo em nenhum ponto de vista, pra começar. não que isso importe.. mas, tanto eu quanto ela gostamos de pessoas loiras .-., e eu sou negro, e ela é caucasiana.. não que isso seja ruim, pois pra mim não é.. pra ela já não sei né .-.
Olha que coisa tosca eu falo como se ja tivesse algo com ela--', eu não tenho, e provavelmente não vou ter, não por falta de vontade minha.
pois admito que gostaria de tentar. mas eu não combino com ela, e ela provavelmente pensa do mesmo modo em relação a mim.
é tanta idiotice minha. que sinto saudades dela em plena sala de aula, sendo que ela estuda na sala abaixo da minha .-. , porra, eu adoraria controlar o que sentir, (quem não gostaria não é verdade?)
há algo nela que me chama atenção, ela é muito mais do que essa pessoa esguia, tem algo a mais nela.
(vou pegar um café)
voltando..
eu ja não sei mais como reagir sabe. se eu deixar rolar. eu vou acabar me fodendo de novo.
mais uma vez ;D
mas eu nao gostaria de trancar isso sabe.. porque tem uma parte babaca de mim que pensa que pode dar certo.. mas racionalmente isso NÃO vai dar certo. é totalmente burrice..
e pra completar agora eu to em uma situação complicada com a minha amiga/irmã.. pois estamos um tanto afastados.. ela diz que eu não entendo mais ela. que eu estou em afastando e que eu faço muito drama..
e ela tem razão, eu faço muito drama mesmo.
na verdade eu entendo ela. ela ta tentando se afastar de uma pessoa. e isso ta sendo dificil pra ela. sei que sim, e ainda tem uma amiga nossa que não fala mais com ela. ta um clima severamente hostil.
eu agora vou fazer algo. vou parar de "cobrar" dela atenção, e parar de pedir pra que ela ela fale e dialogue comigo e qualquer outra coisa. ela vai começar a me notar diferente. mas vai ser muito melhor asim pois pararei de encher ela. eu estou preocupado com ela. mas to muito mais preocupado que ela se afaste de mim.
ela tem o link desse blog idiota. mas eu sei que ela nunca lê.
na verdade pode ser idiotice minha pensar que ela não lê .-. talves ela leia.. ah não importa
quero que ela fique bem acima de tudo.
outra coisa que sinto, é que aos poucos estou mudando. meus amigos me dizem que estou diferente. que ja não tenho mais tanta paciencia pras coisas alheias. que tenho tido um temperamento hostil ultimamente. essa mudança é nescessaria. mas terei que controlar. acho que tenho machucado algumas pessoas na minha volta com essa mudança.
ps: Não sei o que farei com a tal "incognita" de um modo ou outro, ja começa a ferir.
ps2: Nunca deixarei minha "irmã" sozinha. ela, no momento não presisa de mim. mas quando eu menos esperar, talves ela presise. amo ela.
ps3: Minhas mudanças interessam somente a mim. controlar e modular elas, cabe a mim.
Oyassumi!
terça-feira, 15 de março de 2011
Oi, Boa noite, faz umas semanas que não posto nada aqui, não havia achado nescessario, andava conseguindo lidar com as coisas aparentemente bem.
mas essas coisas mudaram, nem tanto, mas mudaram. eis a mudança de que falo:
Hoje percebi que consigo lidar extremamente melhor com a minha vida "profissional" do que com minha vida "pessoal".. minha vida profissional por enquanto nada mais é do que escola e planos ( é vergonhoso eu sei .-.), porem, na minha vida "social" como falei, percebi que não lido tão bem quanto esperava.
o principal motivo deles atualemente, é aquela tal "pessoa" de quem eu tenho falado nesse blog de merda .-. , pois então: eu havia me aproximado dela nessas ultimas semanas, achava tão bom ficar perto dela, adorava brincar com ela, e as vezes eu me sentia tão bem quando ela sorria. e quando ela demonstrava algum tipo de "afeto", pois era um enorme avanço, sempre soube e sempre me disseram que ela sempre foi extremamente fechada, e um simples abraço era tão bom vindo dela, por dois motivos:
um, porque eu realmente gostava deles. e dois, porque sentia que aos poucos ela ia se tornando mais receptivel.
até que, chegou um dia e ela estava totalmente fria. ela não deixava eu me aproximar de modo algum, depois eu soube, ela não queria mais minhas "brincadeiras".
Juro que não fazia por mau, é que me fazia tão bem estar com ela.
então senti que estava realmente encomodando ela. então tudo bem irei parar.. não provocarei mais, não brincarei mais, nada mais farei.
não posso fazer algo que ela não quer, porem é dificil pra mim ser tão distante. mas tenho que respeitar a vontade dela, e me acostumar com esse "jeito" dela.
E hoje sei de algo que tenho quase certeza: nunca, jamais daria certo entre mim e ela. somos totalmente opostos e diferentes. nem mesmo consigo entender como fui ter esses tipos de "quedas" por ela.
Me corre por momentos uma precaria idea de como seria estar com ela, e desejaria tentar, mas logicamente é burrice tentar, só geraria mais uma vez aquela tão conheçida "dor", agora chegou um dificil momento: me afastar, porque será muito pior depois, é melhor cortar isso pela raiz antes que cresça e eu me veja quase enforcado mais uma vez, dificil eu sei que vai ser, mas será melhor, doerá no inicio, mas vai doer muito mais se eu continuar.
"não tenho certeza se vale a pena voar alto e com 99% de certeza cair dolorosamente no chão, mas, porem, como pesa esse 1% que me faz querer voar sem medo "
...enfim, dói.
Boa Noite (Oyassumi)
mas essas coisas mudaram, nem tanto, mas mudaram. eis a mudança de que falo:
Hoje percebi que consigo lidar extremamente melhor com a minha vida "profissional" do que com minha vida "pessoal".. minha vida profissional por enquanto nada mais é do que escola e planos ( é vergonhoso eu sei .-.), porem, na minha vida "social" como falei, percebi que não lido tão bem quanto esperava.
o principal motivo deles atualemente, é aquela tal "pessoa" de quem eu tenho falado nesse blog de merda .-. , pois então: eu havia me aproximado dela nessas ultimas semanas, achava tão bom ficar perto dela, adorava brincar com ela, e as vezes eu me sentia tão bem quando ela sorria. e quando ela demonstrava algum tipo de "afeto", pois era um enorme avanço, sempre soube e sempre me disseram que ela sempre foi extremamente fechada, e um simples abraço era tão bom vindo dela, por dois motivos:
um, porque eu realmente gostava deles. e dois, porque sentia que aos poucos ela ia se tornando mais receptivel.
até que, chegou um dia e ela estava totalmente fria. ela não deixava eu me aproximar de modo algum, depois eu soube, ela não queria mais minhas "brincadeiras".
Juro que não fazia por mau, é que me fazia tão bem estar com ela.
então senti que estava realmente encomodando ela. então tudo bem irei parar.. não provocarei mais, não brincarei mais, nada mais farei.
não posso fazer algo que ela não quer, porem é dificil pra mim ser tão distante. mas tenho que respeitar a vontade dela, e me acostumar com esse "jeito" dela.
E hoje sei de algo que tenho quase certeza: nunca, jamais daria certo entre mim e ela. somos totalmente opostos e diferentes. nem mesmo consigo entender como fui ter esses tipos de "quedas" por ela.
Me corre por momentos uma precaria idea de como seria estar com ela, e desejaria tentar, mas logicamente é burrice tentar, só geraria mais uma vez aquela tão conheçida "dor", agora chegou um dificil momento: me afastar, porque será muito pior depois, é melhor cortar isso pela raiz antes que cresça e eu me veja quase enforcado mais uma vez, dificil eu sei que vai ser, mas será melhor, doerá no inicio, mas vai doer muito mais se eu continuar.
"não tenho certeza se vale a pena voar alto e com 99% de certeza cair dolorosamente no chão, mas, porem, como pesa esse 1% que me faz querer voar sem medo "
...enfim, dói.
Boa Noite (Oyassumi)
segunda-feira, 28 de fevereiro de 2011
Confuso .-.
Boa Noite, hoje é dia 28 de fevereiro, foi o primeiro dia de aula do ano, chato e ótimo como sempre, basicamente normal, encontrei amigos. assisti algumas aulas, fiquei bastante chateado por não ter ficado na mesma turma de alguns amigos, mas como ficar só,nunca foi muito problemático pra mim, não me sinto tão mal, mas vamos falar do que interessa..
Acho que em alguma hora ou em outro post falei de uma pessoa que eu não queria ver porque talvez acabasse criando um tipo de "afeição" por ela, e sexta passada eu consegui bloquear e não lembrar mais disso, e então na mesma sexta eu fui pro aniversario que eu não tinha animo pra ir. e lá acabei ficando com uma menina, e ao contrario do normal, não me senti bem ficando com ela parece que o modo com que eu fiquei com ela não me agradou, na hora até pensei (eu não sirvo pra ficar com meninas somente por ficar)..
No dia seguinte fui pra casa de um amigo pra encontrar outros amigos de noite.. e durante a tarde eu acabei voltando a pensar nessa pessoa .-. e ficava me perguntando.. porque eu tenho "quedas" por ela se nem o meu tipo ela faz.. ai então eu parei de pensar por um momento.. e acabei decidindo que "deixaria rolar"
Então.. hoje foi o primeiro dia de aula e eu passei até que bastante tempo com essa pessoa mesmo ela não sendo da minha turma.. senti algo estranho.. parecia as vezes que ela também gostava de mim por perto. e então eu me sentia feliz.. mas eu não gostaria de me sentir feliz..
Porque essa pessoa é uma amiga, mas ai me lembro que decidi "deixar rolar".. e algo nessa pessoa me preocupa muito, mas muito mesmo. ela tem um olhar triste sempre.. ela pode estar rindo, porem o olhar dela é sempre triste, as vezes pergunto se ela está bem.. e ela sempre responde que sim.. eu sei que deve ter algo.. mas sei que ela nunca irá falar, mesmo assim tentarei me manter por perto..
Hoje foi tão confuso, me sentia tão bem quando ela estava perto, e um tipo de “vazio” quando ela não estava por perto, as vezes me parecia que ela mostrava algum tipo tipo de afeto do jeito dela, e isso é bom porque ela é extremamente fechada e eu me sentia bem com isso >.<.. não gosto de pensar no que isso pode significar, porque é confuso demais. Acho que somente o tempo vai poder me dizer se minhas teorias estão certas ou não, acho que não tenho mais muita coisa pra falar. Se eu fosse falar ficaria repetindo que me senti bem com ela por perto >.<.. se me lembrar de algo mais que eu queira falar voltarei mais tarde.. ah sim tenho mais algo pra falar mas é sobre meus amigos que ficaram em turmas separadas.. mas falarei disso mais tarde então.. Oyassumi
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Sexta-feira, 25 de fevereiro, sentado na frente do pc.. hoje aniversario da minha prima (15 anos) não tenho a minima vontade de ir, mas terei de ir.., ha pesoas dizendo que estou diferente hoje.. acho que elas até estão certas.. porque ja não suporto muita coisa.. ja não tenho paciencia.. sinto um imenso rancor de mim mesmo por ser idiota, e fraco.. se eu não fosse asim.. muitas coisas eu teria resolvido com muito menos dificuldade, lembro-me de que falei que sentia medo de voltar as aulas por causa de uma pessoa.. hoje ja não sinto mais.. porque eu to trancando tudo que posso sentir por ela.. então não há do que ter medo.. ontem vi que nunca daria certo mesmo continuar tendo "afeiçoes" por essa pessoa, porque no fim só iria trazer mais problemas.. sim, estou cortando tudo pela raiz.. só espero conseguir aguentar minha própria cólera, até mais...
quarta-feira, 23 de fevereiro de 2011
Falando sobre 2010...
Inicialmente, Boa noite.. talves ninguem leia o que irei postar aqui mas não importa só quero ter algum lugar pra escrever coisas toscas, e pensar que talves alguem mais alienado que eu leia isso e entenda.. ou não .-. ...
Enfim.ano de 2010 foi uma bosta.. realmente um bosta.. eu só fiz merda serio.. eu fiz muita merda. conheçi pessoas erradas, falei com pessoas e criei vinculos que não era pra ter criado.. mas dizem que a gente cai na merda pra saber como é.. pra depois poder sair dali e nunca mais voltar.. ( se não dizem eu to dizendo agora u.u)..
o que salvou meu ano de 2010 acho que foi um grupo de 5 pessoas, não sei bem.. porque uma delas virou basicamente minha "irmã", as vezes ela é chata mas ok.. a gente releva u.u.. e tambem conheçi três meninos apresentados a mim pelo meu melhor amigo que tambem criaram um grande vinculo comigo.. o problema é eles se preocuparem demais comigo..
em 2010 aconteceu uma coisinha bem chata, eu conheçi uma menina.. em um curso de cultura japonesa, essa menina ate ai era legal, e eu acabei virando amigo dela, com o tempo passando e meus amigos achando estranho a minha proximidade com ela. acabaram começaram com aquelas tipicas provocações.. e ai eu fui pensando mesmo se eu realmente não sentia algo a mais por ela.. e ai foi onde eu achei o "meu céu" tuso era tão bom perto dela.. acava indo a aula só pra poder ver ela.. passava os periodos inteiros longe da sala de aula.. as vezes tinham dias que eu só via ela 15 minutos por dia(horario do intervalo) e tava tudo otimo.. mas aii eu ja não me contentava mais em só ver ela parecia um tipod e droga.. então agora.. o tão lindo e aconchegante " céu" acabou virando o doloroso "inferno" ai foi onde essacoisa que eu chamo de vida.. entou em declinio.. passava 23 horas e 45 minutos do dia.. em estagios cresecentes de dor.. não sei se entendem mas é uma dor que com o passar dos dias semanas e meses só cresce ate que chega uma hora onde tu acha que não vai aguentar mais.. porque doi tanto.. sentia as vezes que se eu não tivese um coração pra sentir teria menos dor.. aii então eu virei um zumbi.. eu passava acordado eu não comia.. eu não sentia vontade de mais nada.. muitas coisas ocorreram. diariamente eu chorava pra ver se eliminava um pouco dessa dor.. mas não adiantava logo logo.. eu me lembrava e voltava a doer.. e eu queria ela.. só ela e mais ninguem.. paseeei por muitaa coisa.. não vou detalhar muito mais.. uma das coisas que me ajudaram a superar foi conheçer essa menina que eu chamo de "irma" ela passou por muita muita coisa no ano anterior (2009) e com ela eu pude ver as coisas de um modo diferente ela me ajudou muitoo mesmo. ela e mais as outras 4 pessoas.. foi a minha saida porque em vez de procurar a "droga" de que eu tanto queria eu procurava essas pessoas e com o tempo ia me sentindo melhor.. relembro um dia que a minha "irma" ficou um tempão comigo dentro da biblioteca só proque eu não queria ver a tal menina.. rs.. falando agora é engraçado.. mas foi muito doloroso na epoca.. enfim.. passou muitaa coisa dai em diante.. e quarta feira passada ela ( a menina) foi embora da cidade, creioque nunca mais ela vá voltar.. as vezes lembro e sinto saudade.. é meio impossivel não sentir porque foi muito forte :s ..
mas se bem que as vezes me sinto "curado" e as vezes meio que forço pra sentir porque sinto saudade..
mas ela foi embora.. e ela não vai voltar mais, eu sei que não.. agora só me resta seguir em frente.. daqui a 4 dias como eu falei as aulas começam.. e eu tenho que me focar nos estudos.. mas tambeem eu sinto um pouco de medo de voltar as aulas.. porque há uma pessoa.. que eu nao sei oq ue vai acontecer se eu começar a ver ela todos os dias :s.. mas isso eu falo uma outra hora.. Obrigado por ouvirem o que se passa pelo coelho azul... Oyassumi (Boa noite)
Enfim.ano de 2010 foi uma bosta.. realmente um bosta.. eu só fiz merda serio.. eu fiz muita merda. conheçi pessoas erradas, falei com pessoas e criei vinculos que não era pra ter criado.. mas dizem que a gente cai na merda pra saber como é.. pra depois poder sair dali e nunca mais voltar.. ( se não dizem eu to dizendo agora u.u)..
o que salvou meu ano de 2010 acho que foi um grupo de 5 pessoas, não sei bem.. porque uma delas virou basicamente minha "irmã", as vezes ela é chata mas ok.. a gente releva u.u.. e tambem conheçi três meninos apresentados a mim pelo meu melhor amigo que tambem criaram um grande vinculo comigo.. o problema é eles se preocuparem demais comigo..
em 2010 aconteceu uma coisinha bem chata, eu conheçi uma menina.. em um curso de cultura japonesa, essa menina ate ai era legal, e eu acabei virando amigo dela, com o tempo passando e meus amigos achando estranho a minha proximidade com ela. acabaram começaram com aquelas tipicas provocações.. e ai eu fui pensando mesmo se eu realmente não sentia algo a mais por ela.. e ai foi onde eu achei o "meu céu" tuso era tão bom perto dela.. acava indo a aula só pra poder ver ela.. passava os periodos inteiros longe da sala de aula.. as vezes tinham dias que eu só via ela 15 minutos por dia(horario do intervalo) e tava tudo otimo.. mas aii eu ja não me contentava mais em só ver ela parecia um tipod e droga.. então agora.. o tão lindo e aconchegante " céu" acabou virando o doloroso "inferno" ai foi onde essacoisa que eu chamo de vida.. entou em declinio.. passava 23 horas e 45 minutos do dia.. em estagios cresecentes de dor.. não sei se entendem mas é uma dor que com o passar dos dias semanas e meses só cresce ate que chega uma hora onde tu acha que não vai aguentar mais.. porque doi tanto.. sentia as vezes que se eu não tivese um coração pra sentir teria menos dor.. aii então eu virei um zumbi.. eu passava acordado eu não comia.. eu não sentia vontade de mais nada.. muitas coisas ocorreram. diariamente eu chorava pra ver se eliminava um pouco dessa dor.. mas não adiantava logo logo.. eu me lembrava e voltava a doer.. e eu queria ela.. só ela e mais ninguem.. paseeei por muitaa coisa.. não vou detalhar muito mais.. uma das coisas que me ajudaram a superar foi conheçer essa menina que eu chamo de "irma" ela passou por muita muita coisa no ano anterior (2009) e com ela eu pude ver as coisas de um modo diferente ela me ajudou muitoo mesmo. ela e mais as outras 4 pessoas.. foi a minha saida porque em vez de procurar a "droga" de que eu tanto queria eu procurava essas pessoas e com o tempo ia me sentindo melhor.. relembro um dia que a minha "irma" ficou um tempão comigo dentro da biblioteca só proque eu não queria ver a tal menina.. rs.. falando agora é engraçado.. mas foi muito doloroso na epoca.. enfim.. passou muitaa coisa dai em diante.. e quarta feira passada ela ( a menina) foi embora da cidade, creioque nunca mais ela vá voltar.. as vezes lembro e sinto saudade.. é meio impossivel não sentir porque foi muito forte :s ..
mas se bem que as vezes me sinto "curado" e as vezes meio que forço pra sentir porque sinto saudade..
mas ela foi embora.. e ela não vai voltar mais, eu sei que não.. agora só me resta seguir em frente.. daqui a 4 dias como eu falei as aulas começam.. e eu tenho que me focar nos estudos.. mas tambeem eu sinto um pouco de medo de voltar as aulas.. porque há uma pessoa.. que eu nao sei oq ue vai acontecer se eu começar a ver ela todos os dias :s.. mas isso eu falo uma outra hora.. Obrigado por ouvirem o que se passa pelo coelho azul... Oyassumi (Boa noite)
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